No intuito de colaborar com a cruzada de Vossa Excelência contra o ursinho Ted, aqui vão 11 dicas para livrarmos nossas crianças do mal. Amém.
1) Proibir o plantio de mangueiras. Elas incitam as crianças a misturar a fruta com leite. E isso pode ser fatal.
Mandar cortar as árvores existentes em todo o território nacional.
Usar a madeira na produção de tábuas para bater três vezes.
2) Proibir a fabricação de bicicletas. Elas podem “dar barato” nas regiões baixas das crianças.
Mandar as magrelas já existentes para os depósitos de sucata.
Usar o ferro na produção de pregos para chupar.
3) Proibir jogos de futebol. O esporte incentiva o chute às bolas. E isso também pode ser fatal.
Mandar recolher todas as bolas do mercado.
Usar o couro para produzir bacon. E o plástico, para língua de sogra.
4) Proibir as escolas. Por que lá há livros de Monteiro Lobato. E isso estimula a discriminação racial.
Mandar recolher os livros das bibliotecas escolares.
Usar os exemplares para fazer papel de bobo.
5) Proibir a amizade entre crianças. Ela estimula sacanagens, trapaças e até crimes.
Mandar prender quem insistir na prática.
Atenuar a pena para voluntários que forem ao Congresso Nacional expor suas experiências maléficas em projetos de auto-ajuda para os parlamentares.
6) Proibir o uso de óculos em menores de 16 anos. Eles podem distorcer as imagens.
Recolher as lentes em uso ou em estoque.
Usá-las apenas para queimar insetos em dias de sol.
7) Proibir o consumo de cenouras, pepinos, bananas, mandiocas e afins. São alimentos que incentivam a prática do sexo e, em consequência, das drogas e do rock’n’roll.
Mandar cortar todas as plantas.
Usar para fazer planta do pé.
8) Proibir “Os Trapalhões”, “Mazzaropi” e “Os Três Patetas”. Eles fazem rir e as crianças podem, irremediavelmente, morrer de rir.
Recolher todos os rolos de filmes.
Enviar para que os deputados possam ao menos fazer rolos com graça.
9) Proibir a gravidez em mulheres brasileiras. O estado incita ao desenvolvimento de crianças e todas as suas encrencas, como entrar com 11 anos em filmes recomendados para 16.
Autorizar o aborto para quem desobedecer à lei.
Aproveitar a medida para tirar a barriga da miséria.
10) Proibir a circulação de crianças nas ruas. O ato estimula uma possível evolução da humanidade.
Atirar e depois perguntar quem é nos casos de descumprimento da lei.
Usar os condenados mortos nas ruas para fazer corpo mole.
11) Proibir que menores de 16 anos façam barba. O procedimento ameaça criar mais um rostinho bonito para a televisão e o cinema.
Enfiar abóboras de Halloween na cabeça dos que descumprirem a lei.
Para dar bom exemplo, todos os brasileiros devem botar a barba de molho.
Se ainda assim persistirem os sintomas e nossas crianças continuarem burlando a legislação com seus pais e vendo filmes não recomendados para suas idades, sugiro a criação de uma lei que as mande para a China ou para a Coreia do Norte, onde ficariam por uma temporada de dez anos antes de voltarem ao seu país, aí já finalmente prontas para enfrentar o ursinho Ted.
Sem mais, subscrevo-me enviando protestos da mais elevada estima e consideração.
Márcio ABC(Adolescente, Bobinho e Criança), seu servo, ao seu dispor.
Tags: Comportamento, Crônicas, Política, Sociedade
hahaha… Muito bom! Ri demais! Êita, Protógenes sem noção… Beijos.
Sensacional, Marcio. Será que o Protógenes foi co-autor do Febeapá do Stanislaw? Vai que…
Beijo